• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:22 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
It's okay to be lost

01:28 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Что-то пошло не так.
Меня опять тянет странствовать и строить глобальные проекты из своей жизни. Солнышко сил дает, видимо.
Даже не знаю, что я хочу сюда написать.
Что-то я опять потратила не туда, но смотрю назад - ни шагом не могу поступиться. Все мне было на тот момент необходимо.
Помню, на первом курсе я прикидывала, что вот сейчас вникнуть в происходящее, на втором курсе учить языки и собирать рекомендации, а на третьем ехать по обмену. Если бы я умела нормально следовать плану, жизнь была бы... Ну, другой.
Моя приятельница, хорошая девочка, с которой мы два года соль ели на олимпиадах, сейчас в Тромсё по обмену. Я очень за нее рада и немного, пожалуй, завидую.
Думаю, это все ощущения от выпавшей из жизни недели. Как-то по-дурацки вышло с этой температурой и этой болезнью. Важно и в конечном итоге очень полезно, но... Божечки, что опять я делаю со своей жизнью.
Наверное, я смогу выправить это во что-нибудь пристойное. Главное - крепко держать то, что поймал за хвост.

15:33 

посреди темноты - черный порох и акварель.
14.01.2014 в 12:11
Пишет Понка:

"Я был на юге и был на севере. Иногда нужно ехать именно туда, вверх по карте. Чтобы немножко лучше понять, как всё устроено. Потому что, в отличие от сиропного юга, север не мешает быть самим собой. Север – аккомпанемент, а не симфоническое крещендо. Север не склонен к томным объятиям и поцелуям. Север неназойлив, аккуратен, предупредителен, силён и плохо умеет прощать. Север - это точность в соотношении вещей, а не южные тягучие пресыщенность и расслабленность. Юг – лучшее среди хорошего, мёд и патока, приторные, плохо различаемые и одинаково утомительные. Север – это малые и редкие радости, настолько малые и редкие, что острота их восприятия делается неистовая."

(с)

URL записи

10:54 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
В это утро очень хочется на море.
Вообще я безумно соскучилась. В последний раз я видела море в августе; группа спустилась к фьорду, и я счастливой дурочкой бегала по берегу, прыгала по большим камням среди влажных разноцветных водорослей, зачерпывала ладошкой ледяную воду, чтобы проверить - соленая, соленая! А рядом невозмутимые финны лезли купаться в температуру плюс восемь, и карманы моей толстовки оттягивали блестящие камушки, и рукава все-таки намокли, потому что смотри, ракушки, смотри, сколько! На противоположном берегу фьорда маленькие ярко-красные, оранжевые и желтые домики жмутся под бок огромной мохнатой горы. Позади нас из леса вырывается маленькая речка, бежит по продавленной в гальке дорожке и вливается в воды фьорда, и я бегаю вдоль нее вверх-вниз, чтобы проверить - а здесь вода уже соленая? А здесь? А вот здесь? Вот, соленая, соленая! Значит, здесь начинается море! Холодно, тихо, и ветер пахнет йодом. На эту встречу у нас было всего пол часа.
Это было так давно. Я боюсь, что, если не буду рассказывать это самой себе самыми яркими и простыми словами, скоро все забуду, и это драгоценное воспоминание станет тусклой картинкой среди выдумок.
Очень хочется жить.

Зима в этом году была не такая плохая. На самом деле, она была волшебная, эта зима. Я проваливалась в сугробы по колено и стояла над серой тяжелой речной водой, с одной стороны от меня высились белые церкви, с другой тянулась красная стена кремля, и казалось, что мир вернулся на восемьсот лет назад, и мои варежки-хомяки совершенно неуместны в этой тишине. Я петляла под снегопадом улочками старой Москвы, на деревьях росла пушистая крона, мощеная мостовая блестела желтыми и синими огоньками. Я с башни замка смотрела на свернувшийся кольцом город, сверкающий чешуйками мокрых булыжников и чугунных фонарей, и темная лента вокруг тянулась на север, чтобы там превратиться в море. Я в бурю стояла в поле, пряча лицо от мелкого злого снега, жесткая сухая трава царапала ноги сквозь джинсы, а потом я бежала отогреваться в дом, к маме и пузатому громкому чайнику, к желтому свету и книгам. Я просыпалась в снег и в бесснежную тишину, я ходила под серым небом, под ясной просинью и под разводами розовых закатных облаков. Я уверена, что зима нужна миру как напоминание о том, что он такое и каким должен быть.
Конечно, еще рано подводить итоги, темная половина года еще не закончилась, зима здесь, и холод здесь, и тьма, и все то, чего я боюсь.
Но меня уже поманило весной.

16:26 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Конец Гандбастера порвал меня на маленькие тряпочки. Такого, вот именно такого ощущения у меня не было с давным-давно досмотренного финала Гуррен-Лагана.

Понимаете, там две девушки в конце взрывают мозговой центр пришельцев и тем заканчивают долгую, разрушительную войну. Будь девушка одна, она бы не выжила. Но подруга отправилась на задание с ней, и в итоге у обеих появился шанс вернуться домой, на Землю.
Дорога заняла 12 тысяч лет.
12 тысяч. Вы только представьте себе.
Для девушек проходит три дня.
Они не знают, что произошло с Землей, не знают, уцелело ли человечество. Даже если их жертва помогла, за 12 тысяч лет люди могли исчезнуть из-за огромного количества других причин.
Корабль входит в Солнечную систему, проходит там, где когда-то были уничтожены Нептун, Уран, Сатурн. Приближается Земля.
На ней не горит ни единого огня.
Одна из девушек каменеет, еще не веря. Вторая повторяет, что не может разглядеть родной остров, и плачет.
Земля темная, только светлый от солнца обод по краю.

А потом на ее поверхности зажигаются огоньки - маленькими группами, яркими горстками.
Они складываются в слова "С возвращением".


И дело даже не в том, что случилось бы на самом деле, вспомнили бы мы о возвращении героев спустя 12 тысяч лет, решились бы на такую жертву.
Если люди создают такую красоту, я горжусь тем, что я человек.

01:07 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Чувствую неизъяснимое желание сказать о крайней главе Пандоры: как восхитительно меняется восприятие героев на протяжение истории!

Далее спойлеры, кат не могу поставить с телефона.

Каким бы Джек ни был психованым мудаком, он пришел за любимой женщиной через ад, забвение, смерть (свою и множество чужих, включая лучшего друга), пару веков времени и его же перемотку... он все-таки пришел.
А Оз все сделал.
Вот так.

Предсказываю, что манга закончится в течение полугода.

Небо тут темное. А где сейчас другое?
Я бываю в Орле чаще, чем в университете. Что-то надо с этим делать, но так не хочется.

Как назвать винтовку-инопланетянина? Риторически.

03:08 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Наверное, все-таки есть какая-то дверка, не може не быть. И мир радостно ухнул через порог, теряя по дороге... что?

12:39 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
"Но мы вам поведаем историю о том, как одного из Бэггинсов втянули-таки в приключения и, к своему собственному удивлению, он начал говорить самые неожиданные вещи и совершать самые неожиданные поступки. Может быть, он и потерял уважение соседей, но зато приобрёл...впрочем, увидите сами, приобрёл он что-нибудь в конце концов или нет."
(с) Дж. Р. Р. Толкин "Хоббит, или Туда и Обратно"

01:42 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Гоголь вот боялся летаргического сна. Кто-то боиться припадков. Многие наши поэты боялись сумасшествия, "не дай мне Бог сойти с ума" и так далее.
Я, жертва бесконтрольного самообразования, начиталась когда-то о депрессии. Статьи, книги, рассказы психологов, психиатров и тех, кого от депрессии лечили. И теперь я панически боюсь впасть когда-нибудь в это состояние овоща, когда энергии хватает только на поспать и поплакать, а потом только на поспать. Я боюсь, что однажды просто не смогу себя поднять.
И еще я боюсь того, что мои близкие в этот момен скажут "Соберись! Все будет хорошо!", а потом пожмут плечами и уйдут, решив, что я просто истеричка, надо успокоиться, а что мы можем сделать?.. А я буду лежать и смотреть в стенку, потому что внутри что-то сломалось и прокручивается вхолостую. И даже попросить о помощи сил нет.
Я очень, очень, очень сильно этого боюсь.

15:22 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Книги. Счастья-то.
Я купила на последние деньги стопку книг. Большую их часть я не планировала даже искать. Какая разница?
Дяченко писали сценарий новых Елок. Балалаев озвучивал Торина. Торин умер.
Внутри меня переливается, жжется, иногда дышит тихо, а иногда сжимается в комочек.
Жалко, что я не писала ничего самой себе из прошлого: на самом деле, думаю, той девочке моя нынешняя жизнь не понравилась бы. С другой стороны, у меня к ней тоже много вопросов. Думаю, мы не нашли бы общий язык.
Но волосы она оценила бы.
А маленькой мне было слишком все равно на фактор реальности. Маленькая я была классная, знаете. И вот на ее упреки мне как-то нечего ответить, все по делу.

Дорогая будущая я, которая перечитывает этот дневник и смеется "Какая же я была дура!": ты и осталась дурой, ни капельки в этом не сомневаюсь.
Я надеюсь, ты стала немного храбрее. Я надеюсь, у тебя хватает сил поступать правильно. Я надеюсь, вся та хуйня, которая у меня происходит сейчас, не зря.
Привет-привет.

13:40 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Зима придет, сметая без усилий
Мой мусор букв до белого листа.
Мне яблоки глазные надкусили
Борзые из ее белесых стай.
И навык распальцовочного жеста
В кустах без листьев крив, уродлив, ржав.
А души агнцев, принесенных в жертву,
Задолго до Христа, уже дрожат.
Теперь почти не хочется Италий,
Испаний, Кипров, Индий и Сахар.
Рабу в себя по капельке впитаю.
Известкой стужи вытравлю загар.
Мы на пикник собрали яблок спелых,
Бутылку водки, спички для огня.
А души агнцев, из которых сделан
Шашлык последний, смотрят на меня.
Мы пахнем нафталиновой ванилью,
Ключами от чуланчиков звеним.
Ах, чем мы в прошлой жизни провинились?
Уже с июля ждем прихода зим.
Под вьюгу я стихи скатаю в свиток,
Он белой пылью будет занесен.
А души агнцев, из которых сшита
Моя дубленка, блеют в унисон.

Татьяна Бориневич
"В предчувствии зимы"

23:09 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
У меня в Орле лежит детская серия "Настольная книга волшебника". Там всякие рецепты крыльев летучих мышей (ну, или куриные), мантии-невидимки, волшебные форусы, колдовские зелья, туторы вечеринок по самым колдовским праздникам года и всякое такое. Книга американская и заточена, соответственно, под американских детей с частными домами (и садиками), отдельными комнатами (о, зависть!) с кроватями (ооооооооооооо), вечеринками на кучу людей на территории дома (а не кухни, например). Но меня все эти мелочи в детстве не останавливали. Я все равно устраивала сад - на балконе, зелья - из стирального порошка с йодом, а крылья летучих мышей - из куриных крылышек. И мне было волшебно и радостно, и все равно, если гадальное зеркало из картона, а мантия-невидимка нифига не невидимка. Потому что то, что у меня в голове, всегда было важнее того, на что мне могли логично и аргументированно указать окружающие люди.

И вот знаете, листаю я сейчас книги на работе и понимаю, что нифига за много лет не изменилось.
Разве что теперь я могу делать настоящие волшебные зелья и устраивать настоящие волшебные вечеринки (простиГосподи).
А вот кровати у меня так и нет.

01:42 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Я тут решила, что хватит проебываться с универом, пора делом заняться. Опросила рандомно десять-пятнадцать однокурсников о том, какое у нас задание преподу и какой дедлайн. Не знал никто. Где-то в этом месте мое желание что-то делать для универа закончилось. Какая учеба, какое образование, всем похуй, Вова, все проебано

Кхм.

Ладно, попробую с другого угла. Пока я пыталась хоть что-то узнать о домашнем задании, я успела пересмотреть полтора сезона Сверхъестественного и вспомнить, какими они были классными. Те самые полтора сезона. Это же "брааааааааааатики!", это же ойойой какие у Дина реснички, это же у Сэма челочка и лицо маленького мальчика, это же намеки на законченный сюжет и местами даже крипотные серии (ок, в пятнадцать это было страшно, я визуально впечатлительная). И да, меня до соплей трогают братские отношения и вообще сюжет семейных приключений как таковой, а уж тут попадание было на все сто пять процентов. Но тогда я была более принципиальная в вопросе сериалов, чем сейчас, и прекратила просмотр, как только поняла, что Сверхъестественное превращается в санта-барбару с привидениями. "Не хочу смотреть сериал без конца и конечного сюжета!", - ругалась я. Ахахаха. Хаха. Ха.
Хотя Наруто вот, например, закончился, не то что некоторые.

Кстати да, Наруто закончился. Большая Тройка сократилась до двойки, обновления выглядят достаточно грустно без нее. С горя вспомнила пару корейских манхв, проверила, как там дела. Дела бодро. Чего не скажешь про Блич. И про университет. И вообще про все.

Иногда мне кажется, что на меня находит просветление, и что-то становится ясней и немного, ну, более живым. Иногда мне кажется, что потоком мыслей меня сейчас порвет, что он, как вода, бъет в череп изнутри, требует выхода, требует слов, голова болит, я упираюсь ногами в землю и продолжаю разматывать скотч. Или идти в магазин. Или считать свечки. Или что я там делаю в этот момент. Иногда мне кажется, что к черту все, жили же, справлялись как-то, и все равно были счастливы, и ничего, зато главное-то, главное! Иногда мне кажется, что я творю хуйню, что все, что я могу сделать, недостаточно яркое, недостаточно волшебное, недостаточно интересное, и все убитые и пока еще не убитые мной люди смотрят на меня укоризненно. По правде говоря, так я чувствую себя большую часть времени.
Ну как большую. 60/40 примерно.
Я не знаю, что еще отдать.

Я знаю, что сейчас иду спать, потому что утром пишу доклад, потому что до этого пропустила несколько месяцев учебы, разбираясь с работой и медленным мучительным умиранием от отчаяния, осень ли это, закономерное ли ухудшение, откат или что, да какая разница, Господи, какая разница. Я знаю, что опять все то, что у меня в голове, остается у меня в голове. Я знаю, что завтра попробую еще раз.

Это была попытка рассказать о том, что у меня происходит. Ну, типа, если кому-то из читающих интересно, а то я ж хуйло и не пишу ничего.

12:30 

посреди темноты - черный порох и акварель.
18.11.2012 в 07:11
Пишет Ray Tea:

Вместо «у меня нет работы» думать: «отлично, завтра я совершенно свободен», вместо «у меня нет денег» — «даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз», вместо «ой, что теперь со мной будет» — «похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы» — и так далее. И, сама понимаешь, как только человеку удается изменить взгляд на обстоятельства, обстоятельства тоже начинают меняться, как бы сами собой — и работа находится, и деньги, соответственно, появляются, и новые приятели наперебой зовут пожить в их просторных квартирах с балованными котами, пока хозяева мотаются по свету. © Макс Фрай



Доброго воскресенья всем! Пусть на ваших маяках сегодня будет тепло, светло и радостно!

URL записи

23:37 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Вчера утром, когда я проснулась, шел снег. Сразу стало везде - небо, белое и холодное. Светло и пусто.

За время моего отсутствия папа стал кофейным феем и заколдовал кофемашину так, чтобы она делала вкуснейший кофе на свете.

У меня есть юбка японской школьницы и кружевная кофточка, и рубашка цвета северного сияния. В магазине висит мое платье. Оно пышное и тонкое, оно мое, его никогда у меня не будет. Я в нем - синеволосая фарфоровая кукла из старой бабушкиной сказки.

Тонкая изящная Бетти на новом корме растолстела до состояния пушистого кабанчика, она по-прежнему меня не помнит, но не пытается отбиваться от рук, только мяукает недовольно. Это непривычно и сбивает с толку.

Всю ночь болело горло, а под утро снилось море.

Кажется, я просто ныла и хваталась за все, что казалось соломенкой в шторме, а на самом деле ушла так далеко и отказалась от столь многого. Не счесть эти маленькие каждодневные потери. Но после все они оказывались правильными. И все это - от предательства других до предательства себя - было не для того, чтобы обретенное я снова тратила впустую. Слишком много времени уходит зря.

На улице снова снег, а у меня капает кровь, и не останавливается.
Я почти научилась бояться каждый день. Но бояться лучше, чем сходить с ума, а сходить с ума лучше, чем скучать - из этого, по крайней мере, выйдет хорошая история.

Кто-то опять разговорился в темноту.

01:11 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Хочу быть сильной, чтобы не ранить людей.
Никогда не буду сильной достаточно.

14:17 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Коротко о том, почему я люблю перечитывать и пересматривать, и мне ок.
У меня! Волосы! Синие! Красота какая!
Наруто заканчивается! Реально заканчивается! Через месяц уже не будет Наруто!
Балалаев озвучивает Торина! Торина! Балалаев! Да, можете смеяться, но я снова об этом забыла.

И раз уж я там начала о манге: что за новости про Гинтаму? Что за разговоры о том, что текущая арка - последняя??? Что происходит ааааа

Категорически не хочу говорить о жизни, потому что как-то все ебануто. Ну да это не новость ни разу.
Хотя всегда остается вариант свалить в Индию.

Был период, когда перспектива сделать что-то странное была пугающе реальной. Поясню: что-то странное - это, например, разбить окно. Просто так. Или сесть и уехать в машине с незнакомым мужиком. Просто так, с любыми последствиями. Продать кошку алкашам на улице. Выпить фейри. Порезать руки канцелярским ножиком. Просто так. Просто потому что это выбрасывает на новый уровень реальности, совершенно несовместимый со старым. Просто потому что в старом все слишком знакомо, до последней мысли, до последнего движения души, и ничего не меняется. Просто потому что за-дол-ба-ло.
Не буду вспоминать, что я тогда делала. Это как-то грустно, да и меркнет перед другими событиями того времени. Это все было очень давно.
А вот то, что сейчас мне тоже хочется... Хочется. Чего-то такого.
Осень, блин. Стабильность. Ну ладно, зато я знаю, что это скоро пройдет.

Иногда проще сказать чужими словами, чем изобретать велосипед:
Нереализованный потенциал причиняет боль.
Подумайте об этом~

17:24 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Пока в соседней комнате снимают фильм по Достоевскому, я лежу и думаю, что было бы, если бы мы все-таки доехали до актерского. Почему-то мне кажется, что я бы поступила. И если бы я поступила - я бы, наверное, пошла туда, а не на журналистику. Потому что это прикольнее. И все было бы по-другому совсем.
Как странно.

23:12 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Дорогой любимый Тайчо ( :heart: :heart: :heart: ) кинул в меня флешмобом про "Неделю хороших новостей", а это значит, что появился шанс на мое регулярное присутствие в дневниках. Ну на неделю, по крайней мере. Записывать хорошее о каждом дне - отличная идея, вай нот (хотя вариант выписывать три новости с Вилледжа и Вестей.Науки мне кажется весьма соблазнительным).

Ну типа погнали.
А, да, тоже кого-то осалить. Fye { fly like a butterfly }, Massiro, ~Сольвейг, Ульрих., Dr._Strangelove, страдайте присоединяйтесь, появляйтесь регулярно в Дайрях и пишите о доброте!

Так вот. Типа погнали [2].

26.09

27.09

28.09

Я всю неделю работала до ночи, так что сил доползти до компьютера и делать флешмоб не было. Но я не бросила, просто остаток выкладываю оптом. Вот.

29.09
1) Первый рабочий день! На самом деле, нифига больше не помню. Что-то такое насыщенное, яркое и оставляющее чувство усталости. Так что тут только одна позитивная новость будет, извините.

30.09
1) Да, я не училась в Хогвартсе, зато теперь работаю в Косом переулке!
2) Тонкс приехала, омимими! Я соскучилась! :З
3)Честно, не помню толком, что там было, могу только пересказать самое яркое впечатление сентября: в сумерках иду вокруг Чистых, дедушка по телефону учит меня, что в студенчестве надо работать только ради опыта и удовольствия, а ради денег - ни в коем случае! - "Ты говори, если что, мы тебе со всем поможем, ты ведь на работу пошла не потому, что тебе нужны деньги?" - а я иду, иду, сжимаю в кармане последние сто рублей и отвечаю, что конечно, ради удовольствия, ну что ты, дедушка, какой дурак будет надрываться ради денег всего-то на третьем курсе.
Не знаю, насколько это хорошее, зато самое яркое.

1.10
1) Насмотрелась на обсидиан до состояния полного отрыва от реальности. Темный плоский круг, в котором через отражение вдруг проступает окно ночного поезда, поле, лунный свет в матово-сером небе и черные облачные полосы. Красота невероятная.
2) У нас очень уютный склад. Я сижу около окна с кружкой чая, зеленого, кислого, ягодного, горьковато-свежего, переулок в окне - как на старой фотографии, напротив нас кафе с огромными окнами и дверью в виде замочной скважины. Тихое безвременье среди трав, свечей и книг.
3) Впервые в жизни варила глинтвейн. Перепутала порядок действий и в процессе обнаружила отсутствие сахара, но вышло на удивление неплохо. А Фай сделал невероятную вкусноту в горшочке, кусочек лета, кусочек осени, запечь и добавить сметаны.

2.10
1) Я выспалась! Ахахахахахахахаха
2) В понедельник пойду оформляться официально. Лол. "-Предыдущий опыт работы? -Складской эльф, очень приятно."
3) Чудесно погуляла после работы, пока говорила с мамой. Если время - толща воды, то иногда ее волнует, и ты, скатываясь с гребня, находишь что-то из прошлого. Пока я петляла переулочками за бульваром, меня подхватило вдруг ощущение моих пятнадцати лет - осень, вечер, иду с курсов домой, надо сделать домашку, а потом можно в книги... И тут вдруг Москва, Чистые, улочки вот эти все с мощеными двориками, с балкончиками в красном плюще, с золотыми древесными лапками в синих дорогах, неземной Апраксинский в нежно-розовом небе - откуда это все? Откуда?
Какая теплая осень.

Моя "Неделя хороших новостей" закончилась.
Всем спасибо, все свободны, ожидайте новостей о запуске "Недели Тлена" (ТМ) в вашей ленте.



Синие дороги

главная