• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:36 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Тонкс нарезала аудиозапись с промо мюзикла по Идиоту, а там есть ария Ипполита.
Я знаю, я всех заебала Яриком, но Божечки ж мои! :heart::heart::heart:
Так вот, ария Ипполита - предопределённость, смерть, одиночество, достоевщина с оттенком переходного возраста, такое.
А я же ранимая киса (с), сижу как раз вся несчастная, в слезах-соплях-пижаме, мороженое ем, прям Бриджит Джонс. Включаю, в общем.

А в припеве искренне так, надрывно-надрывно:

"...будь ты проклят, ваш мир,
В котором я ТАК НЕСЧАСТЕН!!!11"


И я просто - БЛЯЯЯЯЯ БРАТЮНЯ Я ТАК ТЕБЯ ПОНИМАЮ СЕЙЧАС!!!
Не могу теперь заткнуться и снять песню с репита - настолько это блять жизненно и настолько смешно от того, насколько жизненно! :lol::lol::lol:

05:06 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Разведённые пролёты мостов похожи на потягивающихся котиков.
Больше, чем собственно развод (как на магнитике) впечатлила пробка корабликов и катеров перед Дворцовым. Вот это зрелище, вот это надо вживую смотреть.

Очень хочу запомнить город в четыре утра - белый-белый, пустой. Только тёплый дождь, сирень и спящие кораблики вдоль каналов.

13:55 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
00:20 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
22:40 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
1) Погода меня доконает.

2) Становлюсь болтливой, когда болею, а сегодня я прямо инвалид: голова болит так, что дышать больно, знобит, при ходьбе шаги отдаются в позвоночнике между лопатками и оттуда по всей спине, больно-больно-больно, Божечки, что ж так больно-то, ну зачем, и так уже сраные плюс шесть градусов первого июня, ну чем не достаточное наказание-то.

3) А вообще зашла сказать, что сериал Community охуенный. Чего совершенно не скажешь по первой серии.

Посмотрев первую серию, я пошла к насоветовавшему сериал коллеге и сказала, что пиздит он всё и не мог один из создателей Рика и Морти снять такую вторичную нравоучительную хуйню. Коллега мудро посмотрел на меня и посоветовал перемотать сразу на пятую серию. Что я и сделала, и вам тот же порядок действий советую.

Становится смешно, и чем дальше, тем смешнее.
Становится безумно, и уже совершенно точно видно, что потом шоураннер вот этого проекта пойдёт рассказывать про семейные ценности с помощью межрасовых космических оргий, насилия и большого количества наркотиков.
И, что самое крутое, видно становится даже не по чернушным совершенно шуткам, которые в стандартном ситкоме невозможны. У Community тот же характерный, очень особенный способ повествования: происходит какая-то ёбаная хуйня, зритель списывает это на наркоту сценариста и спецвыпуски, а потом через пару серий ёбаная хуйня оказывается ключевым сюжетным поворотом. Причём под ёбаной хуйнёй я понимаю не романтические там метания героев, не отсутствие обоснуя или какая ещё чушь случается в ситкомах, а именно что Первосортную Ёбаную Хуйню, которую даже близко не предполагаешь увидеть. Вот даже под кат не буду писать примеры - у меня в голове один конкретный и я до сих пор ору внутри себя, так что каждый заслужил страдать по этому поводу самостоятельно.
Ещё, конечно, каждое событие меняет и раскрывает героя бесповоротно. То есть вроде как ситком, а вроде как ничего проходного там нет. Можно точно сказать, что вот эта сюжетная ветка началась с той шутейки в седьмой серии, вот эти отношения - с того крошечного эпизода, а вот это СУКА ПЛАСТИЛИНОВЫЙ МУЛЬТИК СЕРЬЁЗНО да, да, четвёртая стена, и это тоже раскрывает героя, а не зрителю поржать.

А ещё Абед. Абед велик и прекрасен, Абед бог, я серьёзно борюсь с желанием повесить плакат на стенку.


Очень темно, потому что дождь идёт и стучит в стекло. Окно старое, облезшее, но при этом изолирует весь звук с улицы - в комнате всегда очень тихо. А дождь слышен, и поэтому тоже как бы немножко в комнате.
Если бы ещё не мерзнуть так жутко даже под одеялами.

13:34 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Новые "Пираты Карибского моря" - говно, если вдруг собирались - не ходите, одно расстройство.

Думаю

И вдогонку - про другую женщину из кино.

20:02 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Расчехлила Джесси и открыла сезон цветных колготок. Город перепрыгнул сразу из зимы в лето, странненькое, но лето, и я буду ходить в толстовке, даже если снова повалит снег.
(Но надеюсь, что не повалит)
Пошла кататься на кораблике по каналам. Фонтанка очень общительная и дружелюбная, Обводный молча смотрит в упор, непонятный. Нева пахнет солью, морем, чем-то таким, чего в моей жизни давно уже не было.
В центре День уличной музыки - как только отходишь достаточно далеко от одной площадки, долетает музыка с другой. Первые две я прошла, думая, что это обычные наши уличные музыканты, а на площади Искусств влетела в третью с разгону. Там какая-то девушка с объяснила мне, что происходит, и с телефона зачитала программу.
Пел кудрявый, бородатый, разговорчивый парень из группы под названием Кашалот. Я не запомнила песни, но мне понравилось, как он улыбался.
Выяснила, что моё любимое пиво - то, которое год назад мы везли из Калининграда,на вокзале распихав по рюкзакам - продаётся в магазине возле самого дома. А я уже какой-то тёмный эль с собачкой взяла. В общем, теперь у меня много пива и вечер, а потом целый ещё один день выходного.

Когда так хорошо всё, я всегда пугаюсь, что вот-вот начнётся отдача. А она не начинается.

Я жду, когда шефы вернутся из своей Мексики, и хотя наверняка первым делом они дадут мне пиздюлей за все косяки - я всё равно соскучилась и буду рада их видеть. А если даже меня таки-уволят в июне - расстроюсь, конечно, но переживу. Дело в том, что меня больше не убивает мысль, что я недостаточно хороша.
(Тут надо сказать, что всё стало намного лучше, когда я более-менее преуспела в вытаптывании чувства вины на корню вне зависимости от повода)

Нет страха, что я заканчиваюсь, не успеваю, делаю что-то не так. Есть чувство, что что-то очень хорошее и большое приближается и наступит вне зависимости от моих действий. Каждый прожитый день так много мне даёт, что я не могу выразить это словами - просто чувствую, что я меняюсь слишком быстро, чтобы понимать этот процесс изнутри.

Хочется всего сразу: звучать, быть, трогать, слушать, чувствовать. Хочется новых людей и новых мест, хочется чего-то такого, чего никогда не хотелось - получить права, завести собаку, вступить в какой-нибудь клуб, хочется больше жизни, давай, смотри, я больше не боюсь тебя
А если даже испугаюсь - это не страшно, больше не страшно, ничего не страшно.

Боже, я так люблю этот город.

01:44 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Новое начинается не после какой-то конкретной, ощутимой черты.
Вдруг замечаешь, что новое началось какое-то время назад, и длится - а это, как любой рост, процесс односторонний и необратимый.

Вокруг всё перемены какие-то, а я стою, смотрю, не понимаю.

Всё шучу, что про трудную осень в Питере меня предупреждали (и было, вопреки этому, нормально), про трудную зиму предупреждали (и было совершенно не до неё), а вот про полное отсутствие весны никто не говорил! Но +2 в Орле намекает, что издевательский снег 11 мая - не фирменная фишка Петербурга, а причуда 2017 года. Ну, ладно.

У меня новая работа, уже вот почти 2 месяца как. За это время успела перейти от истеричного "Меня уволят, ужас, уволят, я не справляюсь!" к философскому "Ну бля, ну уволят, хоть отосплюсь тогда". Но до подлинного похуизма мне ещё далеко, нервы съедаются ужасно.
С другой стороны, очень ясно сейчас вижу следы прошлогоднего нервного срыва - и вижу, как это работает, вижу, где начинается болезнь и заканчиваюсь я. Не всегда, но всё же могу остановить процесс закручивания себя в штопор. Какой-то невероятный уровень осознанности и ощущения себя. Если для его достижения нужно было изойти на розовые сопли прошлой весной, то да, стоило того.

Переехала в комнату махонькой коммуналки в 15 минутах от работы (опять с Тонкс соседи! О кто, о кто мог угадать). Второй раз всего здесь ночую, а переехала на прошлой неделе. Это очень хорошая история, на самом деле, но я потом запишу, а сейчас очень спать хочется.
А вообще это же мечта не то что последних московских лет, но вообще, кажется, с раннего детства - собственное пространство, где можно выдохнуть и расслабить сведённую за день душу до самой себя.
В первый день сидела, смотрела в стенку, и очень хотелось плакать. Сейчас ничего, уже заставила всё сумками и пакетами. Сижу посреди срача в пижамке, пью чай, идиллия.

Целенаправленно не отмечала этот день рождения, и поэтому, кажется, он получился лучшим за последние годы. Много любви, спокойствия и уверенности (непонятно откуда взявшейся, не дышите, не спугните). Поздравили не только все родные и близкие люди - поздравили те, от кого я не ожидала, но очень рада была услышать всякое хорошее.
Никогда об этом не просила, но мне очень, очень повезло с людьми в этой жизни.
Боженьке правда виднее, что кому нужно.

А вообще вот что хотела сказать: поняла тут важную штуку про взросление. Раньше я думала, что я в разные моменты времени - это куча разных людей, которые не узнали и не поняли бы друг друга. Ну, время течёт, всё меняется, я меняюсь, я сегодня - не та же я, что в 5, 10, 15, 18 лет.
Сейчас же поняла, что чувствую себя очень целой - от самого раннего детства, которого вообще не помню, до какого-то будущего, которого пока ещё нет. Будто я дерево, растущее кольцами вкруг себя, и вся существую одновременно.
Разница между мной в прошлом, мной сейчас и потенциальной будущей мной - в растущем количестве "можно".
Очень хорошо помню, как остро в детстве чувствовала "нельзя". Из "нельзя" состоял мир вокруг, я им дышала и билась об него коленками, было больно, с этим не очень хотелось жить.
Сейчас в моей жизни намного больше "можно", чем за все предыдущие годы.
Мне очень интересно, что будет дальше.

Хотя мне всё время очень трудно - жить очень интересно, и становится только лучше.

10:16 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
С новым огнём.

Год назад встречали в тамбуре в поезде Москва-Калининград. В этом году сидела с кошкой, на столе морская свечка, за окном дождь и небо светлое-светлое.
Вокруг дома много мать-и-мачехи, а деревья голые, в пушистых почках.
Позавчера видела в метро женщину с ведром сирени. Подумать только, это где-то сирень!
Все предупреждали про питерскую осень, про питерскую зиму, а вот про питерскую весну никто не говорил. Подстава! На самом деле когда погода обусловлена временем года - как-то намного легче, потому что к этому заранее готовишься, клубочишься, запасаешься свечками и книгами. А вот когда хочется уже весны, тащит к ней за ребро, волочёт - и мордой в сугроб... Тут-то как раз тяжело.
То есть не то что бы прям тяжело, но себя жалко и сирени хочется.

Пытаюсь вспомнить - я же была раньше в Питере весной, была же, ну, там же было что-то зелёное, тепло какое-нибудь? Но помню только 2012 год и то, как встречала здесь свой день рождения в пуховике и с больным горлом.
Тогда же я впервые попробовала облепиховый чай в Шоколаднице напротив Казанского собора. (И впервые увидела Колина Фёрта, ооооооооо, это был хороший день рождения)
Это я к тому, что уже тогда было хорошо, но не тепло, нет, не тепло, дорогая.
(но в июне-то будет тепло ну пожалуйста я уже забыла какое оно)

Всегда не любила отмечать свои дни рождения с другими людьми, а тут что-то вспомнила последние, московские, и взгрустнулось. Хотя тогда казалось, что всё равно выходит какая-то срань.
Чувакииииииии, я скучаю по вам очень сильно.

23:42 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Оцепенение какое-то. Люди вокруг потерянные, будто залитые толщей воды. Вспышки истеричной, суматошной радости - и обратно. И где-то высоко наверху идёт рябью водная изнанка.
Днём, чуваки, был апокалипсис. Интернет упал, сотовая связь упала, метро закрыли, город как парализовало. До темноты за окном шумели вертолёты и сирены. Работа в офисе встала. Все выбегали в коридор и по-чаячьи кричали в телефоны: где, где, где ты сейчас?
Наша станция - через одну.

Я всё пытаюсь с чем-нибудь сравнить и не знаю, с чем.

К ночи на улицах стало почти пусто - и в то же время много людей, просто не толпой, а каждый немножко отдельно. И при этом никто никого не боится. У всех какой-то вопрос в глазах, все движутся вроде бы целеустремлённо, но как-то растерянно, как дети, как будто ждут, что их сейчас окликнут с другого конца улицы.
Только это детское, тревожное удивление отличает происходящее от Нового Года.
Почему-то очень больно.
Как прежде уже не будет.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

23:18 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Вышел же "Красавица и Чудовище".
Если вы, предположим, ещё только собираетесь смотреть - ищите субтитры. Песен много, все песни перевели и озвучили, и это ужасно.
Ладно, только Красавицу и Чудовище озвучили плохо, остальных нормально. Гастон так вообще прекрасен, как всегда, в общем. Но, ну, когда в фильме "Красавица и Чудовище" невозможно слушать речь Красавицы и Чудовища - это как-то неправильно.

Дальше спойлеры.

01:42 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Посмотрела "Майора Грома" и не могу перестать орать, не могу, не могу, как же плохо-то.

Нет, есть и хорошие моменты. Картинка по большей части хороша. Сам Гром мне очень понравился, готова отстаивать мнение, что актер попал в образ. Некоторые моменты показались смешными и уместными. Но... Но...
Но блять.

Вот, знаете, когда видишь трейлер чего-то абсурдного и пошлого (и чаще, увы, российского), говоришь иногда: о, трейлер будущего обзора Бэдкомедиана!
Тут, мне кажется, я не то что трейлер, но и сам обзор уже посмотрела. И обзор был бы хорош. Но легче от этого не становится, и ощущение, что мне в голову через глазницу сплюнули кровью пополам с конфетти, не проходит.

"Майор Гром" - это очень хуевый фильм.

00:11 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
23:24 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
"У Джеса явно ум за разум заходил, и винить его в этом было сложно.
Вы оставляете в деревне, допустим, сестру-дауна. И уезжаете... в Австралию.
Вырваться оттуда не получается.
А потом вашего дауна начинают нахваливать по всем каналам, она изобретает авангардную методику подводного дыхания или излечения проказы, у нее лично лечится президент Франции, деревня медленно, но верно превращается в этакие Нью-Васюки, а вы сидите с кенгуру - и чувствуете себя, как... последний утконос Австралии."

(с) Галина Гончарова, "Средневековая история"

Попаданская робинзонада в условно средневековом мире. Очень просто и местами очень смешно :-D

21:14 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Какой бы трудный этот год ни был, назвать его однозначно плохим не могу. Тяжелый, да. Много всякого случилось, от чего я до сих пор в охренении. Но и важных, правильных вещей случилось много тоже.

Вообще 2016 распадается как-то на две части. Первая - она где-то по июнь. Там было так плохо, что я боюсь вспоминать. А когда все-таки зачем-то пытаюсь - обнаруживаю, что все как-то туманно и сомнительно. Апрель так качественно припечатал это все нервным срывом, что и все до него, и месяц после как отрезало.
И слава Богу. Больше я об этом думать не буду.

Вторая половина несравнимо лучше. Тут я уже кусками помню.
Помню, как после ГОСа очень буднично вышла из института, поднялась вверх по мощеной улочке к храму, колокола звенели, и думала: что, все? Все закончилось?
Помню, как ночью в Киллфише Маня и Шао объясняли мне, что глупо отказываться от своих желаний.
Помню, как ребята сажали меня потом на поезд до Петербурга, и я никогда еще не любила никого так сильно, как в тот момент.
Помню, как следующим утром ждала Маню на перроне - сидела на горе сумок, было очень солнечно, и уххх нервно, и непонятно, как жить и что делать, и впереди - много-много времени.
Помню, как шла под дождем по Невскому со стаканчиком чая из Макдака, и вот именно этот холодный опилочный чай вдруг убедил меня, что я тут не в гостях задержалась, а живу. У меня осталось десять рублей в кармане, я вчера уволилась, голова болела с похмелья - я чувствовала себя прекрасно. Я чувствовала себя наконец-то дома.

Звучит все это так, будто главные в этом году - законченный, закрытый университет и переезд в Петербург. В общем, так и есть. Все остальное либо разрушало, либо лечило меня, и нет смысла перечислять.

Этот год опроверг почти все, что я думала о себе и о жизни. Но остались какие-то самые важные, самые настоящие вещи - выстояли в шторм. Друзья. Любимое дело. Город. Я сама, не очень целая, но куда более настоящая, чем до всего ада последних лет.
С этим мне теперь учиться жить, как учатся ходить в детстве, с нуля, с пустого.
Наверное, можно назвать это планом на 2017.

Спасибо всем, кто был.

23:55 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Я вообще другое искала (что-то каждое посещение Орла теперь заканчивается ночью с жж Громыко), но вот, вот, вот:

"Вот чего я никогда не понимала - почему хорошая, подчеркиваю, ХОРОШАЯ развлекательная литература считается фу-фу, гадость и ерунда. Причем люди, которые так считают, ее читают, перечитывают, а на людях все равно воротят от нее нос. "Читал всю ночь, ерунда, конечно, но не мог оторваться" (с)
Вот смотрю я на свою полку - Хмелевская, Даррел, Хэрриот, Агата Кристи, Джером К.Джером, О.Генри... Я всегда завидовала людям, которые в легкой и доступной форме способны так донести свои мысли, убеждения и мораль, что они дойдут до ВСЕХ, а не только до горстки эстетов, предпочитающих "настоящую литературу". Настоящая - это где все страдают и в конце умирают? Написанная так, что понять и прочувствовать ее могут от силы 10% читателей? Причем судя по их отзывам, большая часть из них ничего в ней не поняла, зато гордится и хвастается тем, что сумела ее осилить? (Это я еще не упоминаю "настоящие" книги, после которых возникает ощущение, будто ты в грязи вымазался, мир дерьмо и все люди сволочи; их поклонники тоже меня презрирают и грозятся сжечь вместе с моими дешевыми поделками).
Да, полкой выше у меня стоят и Олди, и Дяченко, и Мопассан, и Гоголь, и Шолохов с Толстым. Считаю ли я эти книги хорошими? Да. Считаю ли я, что они лучше, "настоящее" тех, что стоят полкой ниже? Нет. Это книги на разные случаи жизни, и они мне одинаково нужны, и их авторов я одинаково уважаю за их талант"
(с) Volha

За Панкееву все еще обидно. Это не "тупая и низкопробная" книга, это определенный жанр, с задачами которого писательница более чем справляется.
А если чтение превращается в guilty pleasure - читайте молча.

18:05 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Говорили тут с Ником за кино, и набежало к итогам года: самый крутой сериал 2016 по-прежнему "Измены" (которые вышли в 2015, но я-то смотрела их в январе вместо Шерлока, лол).
Не смотря на Westworld, Дирка Джентли и кучу всякого разного, которую я усердно смотрела с самого лета.
Ору и рыдаю, что так мало моих знакомых его в итоге посмотрели, хотя я хожу за каждым лично и канючу "Ну пожалуйста, ну пятнадцать минут, ну если не понравится - бросишь, ну попробуй!"

(Блин, ну кто-нибудь, мне очень надо об этом говорить)

00:21 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
Думала всё, говорить или нет, но скажу.
Если проза, как я знаю от дяди Кинга, состоит из большого труда и, если повезёт, некоторого количества волшебства, то стихи - это МАГИЯ и много-много беспомощности.
Я не выбираю, о чём писать, я не выбираю, как писать, я не выбираю, когда писать. Я правлю запятые и сохраняю файлики. Большое дело.

Серьёзно, неправильно расставленные запятые губят самые красивые стихи. Запятые убивают. Следите за ними.

16:01 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
У светофора хохочет большая компания школьниц - розовые пуховики, рюкзачки в стразах. Рядом мрачно стоит единственный пухлый мальчик. После очередного взрыва смеха он говорит:
- Ну серьезно, не надо, это же, это, опасно, мало ли что...
- Да лааадно, не опасно, - перебивают девочки, - максимум что случится - родители узнают!
- Вот именно! - не поддается мальчик. - Я уже устал за вас пизды получать.

23:56 

***

посреди темноты - черный порох и акварель.
"- Том, мы говорили о строке-связке. Об одной строке, чтобы связать абзацы. А ты принес пятьдесят страниц про доктора! Там вся история его жизни и его отца...
- Мне нравится доктор!
- Мне тоже! Я обожаю доктора. Но, Боже, пятьдесят страниц!"


(с) "Гений", 2016

Про Томаса Вулфа , Макса Перкинса и процесс написания-редактирования романа.

Синие дороги

главная