Hante
посреди темноты - черный порох и акварель.
Новое начинается не после какой-то конкретной, ощутимой черты.
Вдруг замечаешь, что новое началось какое-то время назад, и длится - а это, как любой рост, процесс односторонний и необратимый.

Вокруг всё перемены какие-то, а я стою, смотрю, не понимаю.

Всё шучу, что про трудную осень в Питере меня предупреждали (и было, вопреки этому, нормально), про трудную зиму предупреждали (и было совершенно не до неё), а вот про полное отсутствие весны никто не говорил! Но +2 в Орле намекает, что издевательский снег 11 мая - не фирменная фишка Петербурга, а причуда 2017 года. Ну, ладно.

У меня новая работа, уже вот почти 2 месяца как. За это время успела перейти от истеричного "Меня уволят, ужас, уволят, я не справляюсь!" к философскому "Ну бля, ну уволят, хоть отосплюсь тогда". Но до подлинного похуизма мне ещё далеко, нервы съедаются ужасно.
С другой стороны, очень ясно сейчас вижу следы прошлогоднего нервного срыва - и вижу, как это работает, вижу, где начинается болезнь и заканчиваюсь я. Не всегда, но всё же могу остановить процесс закручивания себя в штопор. Какой-то невероятный уровень осознанности и ощущения себя. Если для его достижения нужно было изойти на розовые сопли прошлой весной, то да, стоило того.

Переехала в комнату махонькой коммуналки в 15 минутах от работы (опять с Тонкс соседи! О кто, о кто мог угадать). Второй раз всего здесь ночую, а переехала на прошлой неделе. Это очень хорошая история, на самом деле, но я потом запишу, а сейчас очень спать хочется.
А вообще это же мечта не то что последних московских лет, но вообще, кажется, с раннего детства - собственное пространство, где можно выдохнуть и расслабить сведённую за день душу до самой себя.
В первый день сидела, смотрела в стенку, и очень хотелось плакать. Сейчас ничего, уже заставила всё сумками и пакетами. Сижу посреди срача в пижамке, пью чай, идиллия.

Целенаправленно не отмечала этот день рождения, и поэтому, кажется, он получился лучшим за последние годы. Много любви, спокойствия и уверенности (непонятно откуда взявшейся, не дышите, не спугните). Поздравили не только все родные и близкие люди - поздравили те, от кого я не ожидала, но очень рада была услышать всякое хорошее.
Никогда об этом не просила, но мне очень, очень повезло с людьми в этой жизни.
Боженьке правда виднее, что кому нужно.

А вообще вот что хотела сказать: поняла тут важную штуку про взросление. Раньше я думала, что я в разные моменты времени - это куча разных людей, которые не узнали и не поняли бы друг друга. Ну, время течёт, всё меняется, я меняюсь, я сегодня - не та же я, что в 5, 10, 15, 18 лет.
Сейчас же поняла, что чувствую себя очень целой - от самого раннего детства, которого вообще не помню, до какого-то будущего, которого пока ещё нет. Будто я дерево, растущее кольцами вкруг себя, и вся существую одновременно.
Разница между мной в прошлом, мной сейчас и потенциальной будущей мной - в растущем количестве "можно".
Очень хорошо помню, как остро в детстве чувствовала "нельзя". Из "нельзя" состоял мир вокруг, я им дышала и билась об него коленками, было больно, с этим не очень хотелось жить.
Сейчас в моей жизни намного больше "можно", чем за все предыдущие годы.
Мне очень интересно, что будет дальше.

Хотя мне всё время очень трудно - жить очень интересно, и становится только лучше.